sodien atkal gribu sevi mazliet nogalinat. katru reizi, kad atveru acis, es nezinu, kurs ir pamodies. vai tas, kurs atceresies sodien paest, uzsmaidis garamgajejam, kamer pipe pie durvim vien garas zekes un nepiedienigi isa dzemperi. iespejams, saja rita mani neizmetis no gultas, acis neaizdegsies dusmas, rita rosmi- 10 sitieni pa sienu ar duri- varetu tikpat labi but pietupieni. jo man esot noslidejis dibens. ari potites man ir spalvainas un esmu zila. sirds man ir miksta un zila ka siers. varbut sorit man pat gribesies aiziet pastaigat, un kad atceresos, kura dzivi dzivoju, es neapvemsos. pacelt galvu un ieelpot mieru, vai uzkapt kalna cetros nakti, raudzities debesis, un raudat, jo man ir loti pretigi ap sevi, kad skatos skaistuma. un tad ir dienas, kad mazgaju zobus pirms guletiesanas, jo neesmu izdzerusi divas pudeles karstvina un aizmigusi ar visam drebem, klausoties pleilistu, ko grutums sastadijis. dienas, kuras es sapnoju, jo ko lai saka, man sapnos labak sanak but. un jus tur esat tadi, kadus es jus gribu- laimigus. godigus. ne-vienaldzigus. romantiskus. empatiskus. saprotosus. skaistus.
tadas izdomatas problemas mes piekozam pie snabja.
you need help.
es zinu. vairs jau cilveki, kuri mani kadreiz par ko milejusi, netere pat lidzjutibu. jo nu jau ir par traku. un man ir gruti kadu vainot. pati ari neuzprasos. mazliet kauns par sevi. es gribu labaks cilveks but, kad sezos starp jums.
es jau tikai gribetu sperienu pa dirsu. ka man pasai sev iespert pa dirsu, ko?
visticamak, tas ir kimisks disbalanss. nu ta tacu var but, vai ne?
